Witze Sammlung, lustige Sprüche, Politik Witze, Facebook Witze, Funny Clips

Was ist der Unterschied zwischen dem Rentensystem und der A-KLASSE? Keiner. Beide sind sicher!

Die Mercedes-Aktie wird jetzt nicht mehr am Dax, sondern am Elch gemessen

Neulich im A-Klasse Fahrschulauto: “Jetzt fahren Sie bitte links, dann rechts UND JETZT BLOSS NICHT WIEDER LINKS!”

mehr demnächst… :D

Nur die besten serben jung :(

σниє ∂ι¢н ωιя∂ zυ ℓєвєи єѕ ωιя∂ мιя ѕσ ѕ¢нωєя fαℓℓєи

яυнє ιи fяιє∂єи ι¢н кσммє αυ¢н ιяgєи∂ωαии

∂αηкє, ∂αѕѕ ∂υ мєιη нєяz gєвяσ¢нєη нαѕт. נєтzт ωєιß ι¢н ωєηιgѕтєηѕ, ∂αѕѕ ι¢н єιηѕ нαв!

Dein Tod hat uns ALLE getroffen …

Traurige Nicks

• Wie hoch ist der Marktwert der Niederländischen Fußball-Nationalmannschaft? 1,65 € – elfmal Flaschenpfand.
• Mein Arzt hat mir geraten, das Fußballspielen aufzugeben.” – “Hat er dich denn gründlich untersucht?” – “Nein, er hat mich spielen sehen.”
• Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute,
  da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras
  rauchen.

Fussball -WM Witze

• Was macht ein Süd-Korea Fan, nachdem er WeltMeister geworden ist?
  Er macht die Playstation aus und geht schlafen! :D
• Warum steht die Türkische Nationalmannschaft bei Spielende nie mit elf Mann auf dem Platz?
  Immer wenn Sie eine Ecke kriegen wird ein Dönerstand aufgemacht!
• Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
  “Nein”, lautet die Antwort. “Der Sitz ist leer” “Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem grössten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?”
  “Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben.”
  “Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?” Der Mann schüttelt den Kopf:
  “Nein. Die sind alle auf der Beerdigung.”

• Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: “Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?” Der Unbekannte verneint. “Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig.” Sagt der Fremde: “Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?” – “Nein.” – “Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit…”
• Damals in der DDR: Auch in diesem Jahr findet wieder das Festival des politischen Witzes statt. Erster Preis: Zehn Jahre Winterurlaub in Sibirien.
• Die Namen der wichtigsten Staaten beginnen immer mit dem Buchstaben U. Zum Beispiel die USA, die UdSSR und Unsere Deutsche Demokratische Republik.
• “Die Erfolge der sowjetischen Wissenschaft werden der gesamten Menschheit zugute kommen”, erklärt ein russischer Gastdozent an der Ost-Berliner Universität. “Unsere Sputniks waren nur ein Anfang. Bald wird der Tag kommen, an dem man zum Flughafen Berlin-Schönefeld geht und eine Fahrkarte zum Mond oder zur Venus kaufen kann!” – “Einfach phantastisch!”, meint ein Student: “Vielleicht hätten wir von dort Anschluss nach Hamburg oder Köln!”
• “Die UdSSR”, prahlt ein sowjetischer Offizier, “ist so gross, dass man von der West- zur Ostgrenze 14 Tage mit der Eisenbahn benötigt!” – “Ja, ja”, seufzt da der DDR´ler verständnisvoll, “diese ewigen Kontrollen…”
• Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einem Ossi-Schlips? Der Kuhschwanz verdeckt das Arschloch ganz…

Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? “Ey, Super ey.”

Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

Was sagt ein Mantafahrer, wenn er im Winter an der Tankstelle vorfährt? “Ey, voll tanken und einmal Ellenbogen freikratzen, Ey!”

Warum haben Frauen von Mantafahrern Probleme beim Kinder kriegen? Ganz einfach: Weil die Babys mit den breiten Ellenbogen so schwer durchs Becken kommen!

Ein Mercedesfahrer trifft einen Mantafahrer: “Soll ich dir nen Mantawitz erzählen?” Sagt der Mantafahrer: “Vorsicht, ich fahre Manta!” Sagt der Mercedesfahrer: “Macht nichts, ich erzähle ihn auch ganz langsam.”