Bald ist Ostern, passend dazu die besten Ostern Witze …
Was möchte ein Bankkunde, wenn er ein Kondom und ein Ei am Schalter abgibt?
Einen Überziehungskredit bis Ostern…
Wer Ostern an den Eiern spielt hat zu Weihnachten Bescherung…
Wo findet die Frau des Fernfahrers zu Ostern die Eier?
Unter der Stoßstange!
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
Wenn ihr noch mehr Ostern Witze kennt, bitte kommentieren.
Lustige Witze, Sprüche über Franzosen ….
Was steht bei e-bay bei den Details zu einem französischen Gewehr?
Nie benutzt, nur einmal fallengelassen!
1789, Französische Revolution. Rennt einer rum und schreit: ”Menstruation! Menstruation!”
Unterbricht ihn einer: ”Hei, du liegst da falsch Bruder! Es heißt Revolution!”
”Egal, hauptsache es fließt Blut!”
Wie bringt man einen französischen Panzer dazu, nach vorne zu fahren?
Greif ihn von hinten an.
Wieso feierten die Franzosen den Sieg bei der Fußball-Weltmeisterschaft im Jahr 1998 so exzessiv?
Das war das erste Mal, dass sie ohne Hilfe der USA etwas gewonnen haben.
Was heißt Schwiegermutter auf französisch?
Antwort: Grand malheur.
Wie heißt Trabi auf französisch?
Carton de blamage!
Lustige Sprüche Mann gegen Frau und anders herum
Was ist ein Mann zwischen zwei Frauen? —> eine Bildungslücke.
der perfekte Mann trinkt nicht – geht nicht Ŧremd - gibt es nicht
Männer sind wie alte Autoreifen: Aufgeblasen und ohne Profil.
Es gibt nur zwei Dinge,die ich an Männern hasse: Alles was sie tun und alles was sie sagen!
Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? — Damit die Männer was zu lachen haben.
Männer sind wie jeans, meistens blau und steif!
Was ist, wenn eine Frau im Wohnzimmer herrumläuft? Dann ist die Kette zu lang!
Frauen sind wie Krawatten:
Man wählt sie meistens bei schlechter Beleuchtung und dann hat man sie am Hals!
Warum haben Frauen Beine? Um von der Küche ins Schlafzimmer zu gehen.
Im Leben wählt ein Mann zwischen zwei Übeln meist das hübschere und das jüngere
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Frosch? Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben ständig kalte Flossen und Angst vor dem Klapperstorch
Neue Österreicher-Witze von www.witze-meister.de
Warum hat´n österreichischer Sarg Löcher?
Damit die Maden zum Kotzen raus können…
Warum begräbt man Österreicher mit dem Arsch nach oben?
Sind sie als Fahrradständer gut…
Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch/österreichischen Grenze? – Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.
Was ist die größte Orgel der Welt? – Österreich! Acht Millionen Pfeifen.
Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? – Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.
Was geschieht, wenn eine Blondine von Deutschland nach Österreich reist? In beiden Ländern erhöht sich der durchschnittliche Intelligenzquotient!
Wenn du lustige Witze, Sprüche über Österreich kennst , bitte kommentieren…
Wenn man die Buchstaben in “Bundeskanzlerin” umstellt kommt “Bankzinsenluder” raus
Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten?
Anziehen!
Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Angela Merkel?
Den Manta kann man frisieren.
In Berlin ist ein Passant hingefallen. Angela Merkel kommt zufällig vorbei, hilft ihm auf die Beine und scherzt: “Dafür müssen Sie aber bei der nächsten Bundestagswahl die CDU wählen.”
Darauf der Passant: “*lach*.. ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen!”
Bundeskanzlerin Merkel soll entführt worden sein. Wie ein Kontaktmann verriet, verlangen die Täter 1 000 000 Euro – andernfalls lassen sie sie wieder frei.
lustige Witze über US-Präsident Barack Obama.
Präsident Obama kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich: “Hm, Deutschland hat also auch Biowaffen!”
Marken Witz Apple:
Apple hat die Pläne für einen Kinder-iPod beerdigt, nachdem sie gemerkt haben, dass “iTouch Kids” kein geeigneter Produktname ist.
Facebook Witze:
Facebook ist wie Gefängnis. Man sitzt rum und verschwendet Zeit, schreibt an Wände und wird angestupst von Leuten die man nicht kennt.
Microsoft Witze / Windows Witze:
Was hat Windows Vista mit einem U-Boot gemeinsam? – Kaum macht man ein Fenster auf, fangen die Probleme an.
Hiroshima 45 – Tschernobyl 85 – Windows 95
Laut Vertrag hat man 10 Fragen bei der Microsoft-Hotline frei. “Hallo ist dort die Microsoft-Hotline?” – “Ja sie haben noch neun Fragen.” Haben sie Probleme ? “Ja” Acht Fragen
Advent, Advent.. Witz:
,,Wenn das fünfte Lichtlein brennt, dann hast du Weihnachten verpennt.”
lustiger Weihnachts Witz
Was schenkt man einem Mann, der schon alles Hat? – Eine Frau, die ihm erklärt, wie die Sachen funktionieren.
Blodinnen Weihnachts Witz:
Treffen sich 2 Blondinen, sagt die eine: “Dieses Jahr ist Weihnachten an einem Freitag!” Sagt die andere: “Hoffentlich nicht an einem 13ten!”
Weihnachtswitz: Zwei Blondinen unterhalten sich
Wir hatten Oma Weihnachten zum Abendessen.
,,Wirklich?”
,,Wir hatten Gans!”
Weihnachten Witz Tannebaum
,,Mama, der Tannenbaum brennt.”
,,Nein, man sagt, der Tannenbaum leuchtet!”
,,Mama, guck mal, die Gardine leuchtet jetzt auch!”
BeimHausarzt: „. . . uebrigens, Herr Mueller, Ihren letzten Scheck hat die Banknicht angenommen. …
“Frau Müller, wenn Sie mich so anlachen, wünschte ich mir, dass Sie mich besuchen kommen.” – “Sie Schmeichler, Sie.” – “Nun ja, wie man es nimmt – ich bin Zahnarzt.”
“Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?”- “Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen.”
“Doktor, was fehlt mir denn?” – “Ihnen fehlt nichts, sie haben einfach alles!”
“Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?” – “Blödsinn, die Friedhöfe sind voll davon!”
“Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!” – “Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen.”
“Der Arzt hat mir Seeluft verordnet.” – “Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!”
“Herr Doktor, keiner nimmt mich ernst!” – “Sie scherzen.”
Wie sind die Bayern entstanden? Als Hannibal über die Alpen gegen Rom zog, machte er vor der Überquerung des Gebirges Rast. Als es weiterging, ordnete er an, dass alle Fußkranken zurückbleiben sollten. 
Bayern denken so Logisch…
“Papi, wo liegt’n Afrika?” fragt die kleine Paula ihren Vater. “Des woaß I ned so genau. Aber recht weit konn’s ned sei’. Bei uns in da Firma arbat a Neger, der geht zum Mittagessen oiwei hoam.”
Bayern Fans
Zwei Männer sitzen am Tresen. Der Erste: “Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!” Der Zweite springt empört auf und brüllt: “Das nehmen Sie sofort zurück!” Darauf der Erste: “Wieso, sind Sie Bayern-Fan?” Die Antwort: “Nein, ich bin ein Arschloch.”
Die Preußen und die Bayern
“Die Preußen und die Bayern liegen sich in Schützengräben gegenüber. Keiner wagt den Kopf hinauszustrecken. Da denken sich die Preußen eine List aus. Sie überlegen, welches der häufigste Name bei den Bayern ist und dann… Preuße: “Hallo Sepp”. Sofort kommen ein paar Köpfe hoch und rufen: “Was gibt es denn?”. Peng, peng… Das ärgert natürlich die Bayern und nach dem Motto, was die können, können wir auch überlegen sie, welches der häufigste Name unter den Preußen ist… Bayer: “Hallo Fritz”. Jedoch die Preußen: “Bis Du das Sepp?” Ein Kopf kommt hoch: “ja” und peng.”
Bayerische Grenze
Was steht mit einem IQ von 10 an der bayrisch-österreichischen Grenze?
Ein Österreicher mit 10 deutschen Schäferhunden.
Bayern München
Wie heisst die kleinste Brauerei Deutschlands
??? Bayern München — 11 Flaschen !
Ein Türke stirbt und kommt in den Himmel.
Am Himmelstor klopft er, Petrus macht auf.
Ich will zu meinem Propheten Mohamed, sagt der Türke.
Da musst du weiter nach oben steigen.
Der Türke steigt die Himmelsleiter höher und kommt
ans nächste Tor. Jesus macht auf.
Ich will zu meinem Propheten Mohamed.
Jesus sagt, da musst du höher steigen.
Der Türke steigt also weiter empor und kommt ans
dritte Tor. Der liebe Gott öffnet.
Ich will zu meinem Prophenten Mohamed.
Gott sagt zu dem Türken, komm erst mal rein und
ruh dich etwas aus, wir trinken erst einen Kaffee.
Der Türke tritt ein, Gott dreht sich um und klatscht
in die Hände und ruft:
Mohamed, zwei Kaffee.
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